CAMBERETE Miloše Kavického
články | rubriky | odkazy | fotoalba

Dědoušek u doktora.

Přijde 90-letý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.

(více)

03.03.2014 | Autor: lidová tvorba | stálý odkaz

K. J. Erben - Finančnice

Pamatuješ ještě Erbenovu Polednici??


- - - - - -

(více)

27.01.2014 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Seznámení

INZERÁT:

Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.

Profese: jsem 9 let členem parlamentu ČR

Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých



(více)

12.12.2013 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Jak snadno a rychle vyřešit krizi středního věku.

Po 25 letech manželství jsem se pozorně podíval na svou ženu a řekl jí:
"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byt, spali na laciné pohovce, dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s vášnivou 25letou blondýnkou. Teď máme vilu za 3 a půl milionu, auto za milion, krásnou velkou ložnici a plasmovou televizi s velkou úhlopříčkou. Ale teď musím spát každou noc s padesátiletou ženskou. Mám takový dojem, že ty do toho scénáře nějak nepasuješ."

(více)

10.12.2013 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Kouření.

Konečně účinné varování.
Došlo poštou.



(více)

03.12.2013 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Vtipy.

K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a decentně jí zašeptá:
"Paní, máte odhalené jedno prso..."
Paní se na něj vyděšeně podívá a vykřikne:
"Čert vzal prso, ale kde mám dítě ?"

---

(více)

28.02.2013 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Druhý pilíř důchodové reformy, rok 2060 -VTIP

Vážený kliente.
Dnešním dnem jste dovršil zákonem stanovenou věkovou hranici k odchodu do důchodu a můžete si u našeho fondu zažádat o výplatu své penze. Bohužel vám musíme sdělit nepříjemnou skutečnost.

(více)

24.02.2013 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Vtip

Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.

(více)

12.02.2013 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Vtip

REGISTR VOZIDEL

(více)

31.07.2012 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Vtip?

pervol
Ani Pervoll nepomůže umýt špínu a vybledlost parlamentních politických stran.

(více)

27.07.2012 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Obušku z pytle ven.

obušek
Potřeby na májové demonstrace prodávají,
...pro oblasti

Slezsko,

Moravu,

a Česko


...na adrese www.obuskuzpytleven.cz

(více)

02.05.2012 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Přišla paní k lékaři...

(více)

29.02.2012 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Indiánský náčelník Dva tesáky.

Vtip na uvolnění................................................................................................................................................

(více)

26.01.2012 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Vtip z diskuzí na NETu.

:o), Drzá zrzka, 9.11.2011 18:45:00
To jednou takhle večer jukne žena manželovi přes rameno na motor PC a ptá se: Drahoušku, co to děláš? Aáááále, odkláním peníze, požádal jsem o rozvod. :o)
reagovat

(více)

09.11.2011 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

První Báby-box

Po babyboxech se rozhodla Česká asociace na ochranu důchodců zprovoznit ochranné boxy pro obyvatele z naprosto opačného věkového spektra.

Do provozu se brzy dostane první báby-box.

(více)

04.11.2011 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Mraveniště (bajka)

Klasická verze:

Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a
vytvoří zásoby na zimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a
mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si.
Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si
na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.

- - -
(více)

25.10.2011 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Bankomat, kozy a stres.

Vtip?
- - - - - - - - -
Lidová tvořivost - došlo nám poštou.
- - - - - - - - -
(více)

21.09.2011 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Vtip.

Humor uzdravuje.

(více)

19.09.2011 | 0 komentářů | Autor: lidová tvorba | stálý odkaz

Humor obrazem

Došlo nám poštou. Lidová tvořivost.

- - - - - - - - - - -
(více)

02.07.2011 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Ženská fakt nepatří za volant!

Ženská fakt nepatrí za volant! Lidová tvořivost - došlo nám poštou.

- - - - - - - - - - - - - - - - -
(více)

02.07.2011 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Stížnost lze napsat i slušně

Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.

(více)

02.07.2011 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost na Zvědavec | stálý odkaz

Obavy dědy v bance.

Děda si přijde uložit do České spořitelny 100 Kč.
Pokladní vypíše doklad.
Děda se ptá: "A nepřijdu o tu stovku?
"Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste Bank."
"A co když krachne celá Erste Bank?"
"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Nečasem!"
A co když krachne vláda v čele s Nečasem?
"Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo. No ne?"

06.06.2011 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Hujer

tady jsem si dovolil, něco z naši zahrádky

(více)

31.08.2010 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Zalévání kytek na ministerstvech.

zalévání
Zalévání jedné kytky na ministerstvu stojí 480 Kč měsíčně. Myslíme, že tuto činnost dostal někdo z rodiny, no samozřejmě, že si to ministr zalil sám.

Ale pozor !

(více)

27.08.2010 | 0 komentářů | Autor: Miloš Kavický | stálý odkaz

Vtip.

Pacient povídá doktorovi, až umřu, tak do úmrtní zprávy napište že jsem
umřel na AIDS.
Doktor se tomu diví a povídá,, vy ale nemáte AIDS, ale rakovinu"
Pacient odpoví,, to nevadí, já k tomu mám 3 dobré důvody,
za prvé - takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá,
za druhé - soused umře strachy že ho má taky, protože mi chodil za
manželkou a za třetí - manželka si do smrti nezašuká"!

03.06.2010 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Serou Vás Vaše děti?

Došlo poštou-vtip-lidová tvořivost.
(více)

20.05.2010 | 1 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Došlo nám poštou.

(více)

29.04.2010 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

PŘEDVOLEBNÍ vtip.

:-)

(více)

29.04.2010 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Tvrdá realita - vtip

Diskriminace?

(více)

19.04.2010 | 0 komentářů | Autor: seppe | stálý odkaz

Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme.

Vtip. který se údajně stal...

(více)

29.03.2010 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Dobrá zpráva pro sběrače kovů.

(více)

03.03.2010 | 0 komentářů | Autor: Miloš Kavický | stálý odkaz

Vtipy.

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici. 5-7+2=0.
Všichni čumí jak puci.
Velitel: Dobře tedy, příklad: V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?

(více)

21.12.2009 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Pozor ! VAROVÁNÍ ! Pozor ! NEBEZPEČÍ !

Nepouštějte televizi - máte-li - OKAMŽITĚ JI VYPNĚTE.

(více)

03.12.2009 | Autor: Miloš Kavický | stálý odkaz

Vtip roku.

Došlo poštou.
--------------------------------------------------------------------
(více)

22.11.2009 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Z diskuze na NETu - opět aktuální básnička.

Povídala kráva krávě :
Neruš, čtu si skripta právě
já jsem totiž chytrá kráva.

Já studuji v Plzni práva. Až tam přijdu čtyřikrát budu dělat doktorát. Druhá kráva na to vece: Doktorát, ten získáš lehce, ba i diplom dostaneš- ale krávou zůstaneš

13.10.2009 | 0 komentářů | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Humorný výňatek z diskuze z blogu Jiřího Pehe na Aktuálně.cz

Pasáže zvýrazněny:

(více)

03.10.2009 | 0 komentářů | Autor: Miloš Kavický | stálý odkaz

Úraz - Bebino - Dopis na pojišťovnu

Stream - internetová televize

(více)

07.07.2009 | Autor: Stream - internetová televize | stálý odkaz

O kohoutkovi

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze".


(více)

15.06.2009 | stálý odkaz

V uniformě:

Mladý, čerstvě povýšený důstojník nastoupil v jednotce do Bosny jako součást mírových sil. Kapitán právě přednášel školení o pozemních minách. Mladý důstojník se v půlce přihlásil a ptá se: "Pane kapitáne, když šlápneme na minu, co máme dělat?"
- "Standardní postup, poručíku, je vyskočit deset metrů vysoko a rozptýlit se po okolí!"

(více)

18.01.2009 | Autor: Lidová tvořivost | stálý odkaz

Politický

Přiběhne Sobotka za Paroubkem a volá:
Hoří veletržní palác!

Paroubek: Cože, to už jsou dvě hodiny?

(více)

17.01.2009 | 0 komentářů | Autor: Lidová tvořivost | stálý odkaz

Alkoholický...

Muž nadává mladíkovi:  "Měl jsi mou dceru přivést domů před půlnocí! A už jsou tři a navíc to ani není má dcera!"


(více)

11.01.2009 | Autor: Lidová tvořivost | stálý odkaz

Mezinárodní

Přijdou manželé do čínské restaurace, přijde k nim servírka a ptá se jich: "Čo ši dáte? Máme pší tlapišky, košiší ouška, potkany na šampionech..."
Manžel: "Ježkovy voči!"
Servírka: "Doblá volba, taky máme..."

(více)

07.01.2009 | Autor: Lidová tvořivost | stálý odkaz

Bavte se prosím s TITULKY

:-) (více)

07.01.2009 | Autor: Miloš Kavický | stálý odkaz

Nápisy na WC

Neházejte do žlábku vajgly, kdo to potom má kouřit!

Soudruzi, jedině tady to držíte pevně v ruce!

Vyměním ojetého pionýra za neojetou pionýrku. Zn.: Ojedu sám.

(více)

05.01.2009 | Autor: Lidová tvořivost | stálý odkaz

Rady pro zahrádkáře.

Jak zabráníte ktrtkovi aby vam hrabal v zahradě? Seberete mu lopatku

04.01.2009 | Autor: Lidová tvořivost | stálý odkaz

Židovský

Kohn se ptá Roubíčka: "Tak jak to jde?"
Roubíček: "Nic moc. Piju starý víno, jím plesnivý sýr a mám auto bez střechy."

04.01.2009 | Autor: Lidová tvořivost | stálý odkaz

Černý humor

Malý lidožroutek utíká a křičí: "Já nechci mladšího bratříčka!" Za ním utíká jeho matka a křičí:"Budeš jíst, co ti uvařím!"

04.01.2009 | Autor: Lidová tvořivost | stálý odkaz

V uniformě - policejní

Dežo utíká po ulici se dvěma kufry. V tom ho zastaví policajt. "Co to táhnete v těch kufrech?"
"Abych řekl pravdu, sám ještě nevím."

04.01.2009 | Autor: Lidová tvořivost | stálý odkaz

Totální chudoba.

Víte vůbec co je to totální chudoba?

(více)

26.12.2008 | Autor: Lidová tvořivost | stálý odkaz

Zdá se Ti...

(více)

11.03.2008 | Autor: lidová tvořivost. | stálý odkaz

Perly z JZD

(více)

22.02.2008 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Nečekaný výjezd Finančního úřadu do lesa.

(více)

19.02.2008 | stálý odkaz

Kameňák.

Jde jednooký a slepý lesem k babičce. Najednou si jednooký vypíchne oko o větev a povídá: "Tak jsme došli."
A slepý na to: "Ahoj babi."

15.02.2008 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Směrnice EU.

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat,
že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
později objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."

(více)

14.02.2008 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Špatný národohospodář versus prodejce drog.

Jaký je rozdíl mezi prodejcem tvrdých drog na straně jedné, a špatným národohospodářem na straně druhé? Na první pohled žádný, oba totiž ničí zdraví a kvalitu života člověka.

Avšak na pohled druhý je rozdíl závažný/podstatný/značný. Prodejce drog ničí zdraví a kvalitu života pouze toho člověka, který se pro toto sám ROZHODL. Špatný národohospodář, ničí zdraví a kvalitu života všem, kteří se však pro toto NEROZHODLI!


12.02.2008 | Autor: Miloš Kavický | stálý odkaz

Policejní vtip.

(Na odlehčení tíže našich otrockých životů.)



(více)

30.01.2008 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

O Pepíčkovi.

Francouzský Pepíček si odplivne a povídá francouzské Mařence: "Fuj, že už jsi zase seděla v pískovišti!"

28.01.2008 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Źádost o náhradu škody.

(více)

24.01.2008 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Firma.

(více)

24.01.2008 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Koleda, koleda.

(více)

24.01.2008 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Vzkaz pro majitele mobilu...

(více)

24.01.2008 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Informace pro zloděje.

(více)

24.01.2008 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Bacha na kontejnery.

(více)

24.01.2008 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Myslivecký.

Myslivec přelézá plot ,omylem mu spustí
brokovnice a prostřílí si přirození.

Doktor mu pospravuje co může a když se
s chlapem loučí, dá mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl
byste ho asi navštívit."

"On je taky doktor?"

(více)

24.01.2008 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Mocenské hádky.

Já jsem pán Slunce a říkají mi Slunečník.
Já jsem pán Měsíce a říkají mi Měsíčník.
Já jsem pán Větrů a říkají mi Konečník.

(více)

24.01.2008 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Abstinence.

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.

První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."

Druhý manžel odpovídá: "No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."

Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."

(více)

23.01.2008 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Záchrance.

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.

Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"

(více)

23.01.2008 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

V ordinaci po zaplacení 30 korun vstupného.

" Nepiju, nekouřím, jsem vegetarián a impotent - to jsem zvědav, pane doktore, co mi zakážete!"

17.01.2008 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

V práci.

Přijde zákazník do baru a poručí si: "Třikrát velkou vodku a deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři puldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeeej, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká obchodní inspekce..."

17.01.2008 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

V uniformě.

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: "Tak co, jak bylo?"
"Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce, nebo Slunce okolo Země."
"Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?"
"Použil jsem rafinovanou vyhýbavou odpověď: Jedeš pryč ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

09.01.2008 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Muž a žena.

Seděli muž a žena u baru, po chvíli muž začal najíždět rukou po stehýnku. Žena na to: "Nechte toho, já má menzes!"
Muž na to: "No a co, já mám VUML!"

05.01.2008 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

DRAHOTA

Eduard Bass

(více)

05.01.2008 | Autor: výběr: Miloš Kavický | stálý odkaz

Jinotaj.

jinotaj

30.12.2007 | Autor: www.ateo.cz | stálý odkaz

Černý humor.

Přijde babička k doktorovi a ptá se: "Pane doktore, jak se jmenuje ten Němec, co mi doma pořád schovává věci?"
"Alzheimer, babičko, Alzheimer."

30.12.2007 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Ekologický vtip.

Víte proč má Čína nejlevnější výrobky?
(více)

23.12.2007 | Autor: Miloš Kavický | stálý odkaz

Alkoholický vtip.

Mladý kněz se před svou první bohoslužbou ptá staršího, jak má překonat nervozitu.
To je jednoduché. Před bohoslužbou si nalij dvě deci vína a ono ti to půjde samo.
Bohoslužba skončí a mladý kněz se ptá jaký byl, natož ten starší mu odpoví:
"Říkal jsem ti, že si toho vína máš dát dvě deci, né dva litry. Do kazatelny se leze po dvou, né po čtyřech. Ježíše Krista ukřižovaly židi, né komunisti. Panenka Marie byla svatá, né prvotřídní šlapka a na konci modlitby se říká Amen, né šmitec!"

22.12.2007 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

WC

Sedí maník na veřejném WC a nemůže to ze sebe jaksi dostat. Najednou slyší jak do kabinky vedle někdo vletí, hned potom slyší "Rrrrddd" a "Žbluňk".
Otráveně říká tomu šťastnému: "Pane, jak vám závidím."
Chlápek od vedle ale říká: "Není čemu, to první bylo do gatí a to druhé byl mobil, co mi spad do hajzlu."

12.12.2007 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Potopa - SOS

Je potopa a Pepíček sedí na stromě. Připluje k němu člun a z člunu na něj volají: "Pojď dolů,my tě zachráníme!"
Pepíček však na to: "Ne,mě pomůže Bůh."
Člun tedy odpluje. Připluje další a z člunu na něj opět volají: "Pojď dolů,my tě zachráníme!"
Pepíček na to: "Ne,mě pomůže Bůh."
Člun odpluje a Pepíček se utopí. Jde do nebe a tam se setká s Bohem. Pepíček se ho ptá: "Bože,proč jsi mi nepomohl?"
Bůh na to: "Ale vždyť jsem ti tam poslal dva čluny!?!?!?"

11.12.2007 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Jde o ty správné cviky na úspěšné hubnutí.

"Pane doktore, jaké je nejlepší cvičení na hubnutí?" ptá se plnoštíhlá paní svého doktora.
"Točit hlavou napravo a nalevo," odpoví lékař.
"A kolikrát?"
"Pokaždé když vám někdo nabídne jídlo..."

11.12.2007 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Po čtvrté ženat.

Pepa: Slyšel jsem, Franto, že ses zase oženil.
Franta: No jo, už počtvrté.
Pepa: A co se stalo s tvou první manželkou?
Franta: Umřela, otrávila se houbami.
Pepa: No to je strašné! A co tvá druhá žena?
Franta: Umřela, taky se otrávila houbami.
Pepa: Tak to je opravdu hrozné. A ta tvoje třetí žena?
Franta: Taky mrtvá...
Pepa: Cože, že by zase houby?
Franta: Ne, zlomený vaz.
Pepa: To měla nějakou nehodu, nebo co?
Franta: Ne, nechtěla jíst houby...

10.12.2007 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

To kolo chci!

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal Boha o odpuštění...

10.12.2007 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Policejní.

Ptá se policajt kolemjdoucího: "Nevíte kolik je hodin?"
"Za pět minut bude jedenáct."
"Člověče, to mě nezajímá, já chci vědět, kolik hodin je teď!!!"

01.12.2007 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Mezinárodní.

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel je motivuje: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete lahev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav - velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!"

01.12.2007 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Vánoční stromeček.

(více)

30.11.2007 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Mikulašská nadílka pro letošní rok i budoucí léta :-)))

Vzhledem ke stoupajícím cenám
brambor a uhlí, budu za zlobení rodičů a
podobné delikty
letos dávat rovnou přes držku.
Váš Mikuláš

(více)

30.11.2007 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Černý humor.


Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sebere poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. Vtom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!!!"


26.11.2007 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Kameňák.


Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích...



26.11.2007 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Politický vtip.



Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: "Georgi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí?"
Bush na to: "No, řekl bych tak maximálně 8-10 milionů."
Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný..."



26.11.2007 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Politický vtip.


Jaký je rozdíl mezi leninskou, stalinskou a Paroubkovou cestou k socialismu?
Leninská cesta k socialismu je jako letenský tunel; všude kolem tma, zima a sychravo a někde vpředu svítí malé světélko.
Stalinská cesta k socialismu je jako pražská tramvaj; pár lidí sedí, ostatní visí.
Paroubkova cesta k socialismu je jako zaoceánská loď; pár lidí u kormidla, ostatní zvrací...






26.11.2007 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

HH



Snažím se číst hebrejské nápisy. Nevdede se mi to. A když už některý přeštu, tak mu zase nerozumím. Čím to je?


Je zjištěno, že velká většina lidí nerozumí hebrejským nápisům. Ti je však nečtou. Přestaňte včas nebo promarníte léta. Což nemáte kolem sebe dost krásných českých nápisů?


23.11.2007 | Autor: Miroslav Horníček | stálý odkaz

HH

Kotí se mi kočka. Co dělat, aby se nepřekotila?


O překocení kočky nemůže být řeč. Stačí, když dohlédnete, aby se nekotila překotně.



23.11.2007 | Autor: Miroslav Horníček | stálý odkaz

HH


Může anarchista sám sobě poručit?


Může, ale nesmí se poslechnout.






23.11.2007 | Autor: Miroslav Horníček | stálý odkaz

Mrkev v zimě...

Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI a tam byl jenom záchod.

22.11.2007 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Zamilovaný.

Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

22.11.2007 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Televizní maniak.

Jednou přišel pan Novák za paní Novákovou a zeptal se:
"Mařenko, můžu se podívat na televizi?"
"Můžeš Jeníčku, ale nepouštěj ji."

22.11.2007 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Vánoční.

"Franto, co dostaneš k vánocům?"
"Člověče, asi chlapa, viděl jsem ho u manželky ve skříni."

22.11.2007 | Autor: lidová tvořivost | stálý odkaz

Práva a povinnosti.

Práva cikánů

(20.11.2007)
Rubrika: Humor (více)

20.11.2007 | Autor: zdroj: Zvědavec. | stálý odkaz

TXT.cz
HLEDAT | UPOZORNIT
Vytvořit blog | Přihlásit se